Une petite bougie s'est éteinte et un petit bonheur s'en est allé. Notre petite chatte Galaxie, nous a quitté le 28 octobre à 10 heures 30. Elle est morte dans les bras de mon épouse et sous mes baisers. Les dernières paroles qu'elle aura entendu aura été nos paroles d' amour. Cette galaxie a rempli le ciel de ma vie et pris mon cœur.
Je suis fou de douleur et j'ai beau me dire qu' un tel amour pour une chatte est irrationnel, je ne peux m'empêcher de la chercher, d'attendre qu'elle réapparaisse, d'entendre ses miaulement, de me souvenir des jours heureux et de pleurer chaque seconde son absence .
Une saloperie de cancer l' a emmené, débutant par une tumeur dont nous nous sommes pas assez méfiés et finissant par affecter ses deux poumons. Elle pouvait à peine respirer.
Je ne veux pas que cette chatte , étonnante et fabuleuse, parte sans que je lui rende un hommage, sans que le monde ou une partie de ce monde sache qu' elle a vécu et donné à quelques personnes un amour incommensurable, dénué de tout calcul, et avec un détachement dont nous, humains, ne sommes pas capables.
Merci ma petite chatte, ma douce galaxie de m'avoir fait découvrir l'univers des chats, et des amours sans failles.
Tu ne nous a jamais trompé ou trahi.

Elle était discrète et adorable. Elle avait pour chacun de nous, des attitudes et des habitudes différentes. Avec mon fils, elle jouait, avec ma fille elle consolait. Elle dormait aux pieds de mon épouse qui la brossait et la soignait. Pour moi, il y avait le reste du temps et les petits déjeuners. Quand mes enfants sont partis pour vivre leur vie, il me semble qu'une ombre s'était installée dans ses yeux. Mais elle fit en sorte de ne pas nous le laisser voir. Il me plaisait alors, de croire que cela ne l'affectait pas!
Nous étions son clan. Quand nous mangions, elle mangeait, quand nous dormions, elle dormait. Elle nous accompagnait de partout et en tout. J'ai pour habitude de porter le petit déjeuner à mon épouse, au lit. Quand je l'embrassais, Galaxie qui était couchée à ses pieds, poussait un miaulement ou se mêlait une douce jalousie et l'impatience de mes caresses. Je me précipitais sur elle pour l'embrasser, charmée par cette audace et cette candeur quotidiennes. J'aimais l'embrasser sur le bouche, à la commissure des lèvres. Je peux vous assurer qu"elle en souriait de bonheur. Elle avait alors un air de contentement de bonheur et de triomphe qui me ravissait et son ronronnement était ma récompense. Lui dire que je l'aimais comme à une amante me paraissait naturel. Ensuite elle venait déjeuner avec moi dans la cuisine en me précédent ou me suivant, selon son humeur du jour et en respectant un rituel immuable, à peine bousculé par les obstacles ou changements ponctuels survenus sur son chemin. Elle sautait sur une chaise, toujours la même, puis posait ses deux pattes avant sur le dossier, afin que je puisse lui caresser le dos et le ventre simultanément. Si par malheur, cette chaise se trouvait occupée par un objet, elle se retournait vers moi avec un miaulement de reproche et d'étonnement. Ce rituel se poursuivait jusqu' à mon départ et il serait bien long et inutile de le décrire.
Lors de l' opération ou il fut procédé à l'ablation de la tumeur qu'elle avait sur l'arrière du cou, elle était revenue fatiguée et chancelante. Son premier gros effort, fut de monter sur mon lit pour venir dormir près de moi. Ce témoignage d'amour et de confiance dont je ne me croyais pas digne, m'a ouvert les yeux sur les sentiments que Galaxie éprouvait à mon égard
Les deux derniers jours, alors que nous l'entourions en permanence, je lui ai demandé en pleurant, à un moment ou nous étions seuls, de se battre, de vivre et de vaincre cette saloperie. J'ai le sentiment qu'elle a compris , ce que je voulais dire, au ton de ma voix. Couchée, elle a levé ses yeux sur moi avec tristesse puis les a plissé doucement, comme quand elle était heureuse. Ce samedi 28 octobre, dans le cabinet du vétérinaire, j'ai essayé dans ma douleur de convaincre les autres que l'on pouvait encore attendre deux jours, la ramener et passer deux jours à l'aimer . Deux jours supplémentaires, deux jours de plus pour lui donner de l'amour et lui dire adieu dignement . Mais il paraît que l'acharnement thérapeutique ne se fait pas pour un animal….Je regrette aujourd'hui d'avoir accepter cet acte exécuté sans préparation. Elle a sauté de la table et a tenté de se diriger vers la porte. Elle savait ce qui allait se passer et le refusait tout comme moi. Cet à cet instant sans doute que je l'ai trahi, moi qui avais toute sa confiance. Et cette tache sur ma conscience me fait mal.
Alors qu'elle s'endormait doucement, je lui au dit que je l'aimais en lui donnant rendez-vous au paradis des chats. Moi l'athée, le mécréant, l'iconoclaste, je souhaite de toute cette âme dont je nie l'existence, qu'un autre monde existe après la mort, rien que pour elle, .Pour qu'il y ait même qu'une infime chance de la revoir, de la retoucher de respirer son odeur. Après-tout, me dis-je! Pourquoi pas ? Et même si je ne devais pas accéder à cet eden, savoir au moins, qu'elle, vit heureuse pour l'éternité.
Voilà ! moi le gros beauf, le gros con, le macho, le tout ce qu'on voudra, je pleure depuis deux jours la perte de ma galaxie. J'ai l'impression qu'un membre de ma famille nous a quitté, que l'on m'a arraché un bras ou une jambe. Je ne serais jamais plus comme avant. Je respecterais aussi la dernière promesse que je lui ai faite.Dans mon cœur et dans sa maison, il n' y aura jamais plus d'autres chats…
Adieu ma belle, ma douce, ma grosse, ma Gallac, ma maîtresse . Je reste pour te pleurer.

c'est tellement difficile de perdre un chat...
je pense sincérement que le plus dur est la, juste après sa mort...

ta déclaration me tire des larmes de souffrance...
comment ne pas y être sensible?

que dire... je suis de tout coeur avec vous...

juste un truc...
ne pense tu pas qu'un autre chat, mérite aussi ton amour sans limites, au lieu de croupir dans un chenil??

je te prend de cour, tu soouffre certainement beaucoup...
mais une promesse comme celle ci ne fais que t'enfermer plus encore dans la souffrance....

Réfléchis y...

Je te remercie. Ton message me touche. Je voulais surtout lui rendre l'hommage qu'elle me semblait mériter et dire au monde qu'un être vivant, qui a aimé et qui a été aimé, est parti' et que ce monde, même si il continue de tourner, a perdu un peu d'amour universel.

au oui, j'imagine ce que tu ressens... c'est affreux comme sentiment.... je te soutiens de toute ma forçe morale...

Envoyé par camille la kitty_negra juste un truc... ne pense tu pas qu'un autre chat, mérite aussi ton amour sans limites, au lieu de croupir dans un chenil?? je te prend de cour, tu soouffre certainement beaucoup... mais une promesse comme celle ci ne fais que t'enfermer plus encore dans la souffrance.... Réfléchis y...

Je me suis bien entendu, poser beaucoup de questions, dont celle que tu évoques. Mais je suis ainsi fait ! Il n' y aura qu'elle. J'aurais le sentiment, en offrant mon amour à un autre chat, cet amour qui lui appartient, de la trahir par delà la mort. Il en est hors de question. J'ai eu un chien étant jeune, et je n'en ai eu qu'un. Il en sera de même pour elle. Tout mon être se hérisse à l'idée de faire une telle chose. J'aime les animaux mais guère leur domestication. Cette chatte est entrée dans ma vie à mon corps défendant et je souffre trop aujourd'hui de sa disparition . C'est pourquoi, au dela de l'amour que je veux lui conserver, envisager la perte d'un autre animal m'est insupportable .

J'ai lu ton hommage il y a près d'1/2 heure, et je n'arrive seulement maintenant à te dire que je suis de tout coeur avec toi. Je suis touchée au plus profond de mon coeur.

Comme Camille te l'a dit, prendre un autre chat pourrait peut être calmer la douleur, mais jamais au grand jamais ne la fera disparaître. J'ai perdu des chats auxquels j'ai offert mon coeur. Je les ai tous aimé. Ton choix, de toute manière, ne fera que t'honorer, car il sortira de ton coeur.

Pense à ce que Galaxie aurait aimé pour toi. Je pense qu'elle n'aurait pas voulu que tu te renfermes, mais plutôt que tu t'ouvres à l'amour que d'autres voudraient te donner.

J'admire ton courage pour avoir pu dire tout cela aussi tôt après cette perte très chère.

Je suis très émue et j'ai la gorge nouée... Comme croyante , je peux te dire que l'Amour est plus fort que la mort , et que frère chat et soeur chatte, comme le disait st François d'Assise ,seront avec nous enciellés car tout amour, toute confiance se survivent, car toute relation d'amour ressuscite à jamais...

Antigone. laïque consacrée +

Votre hommage m'a serré la gorge....c'est courageux de partager ainsi votre amour pour votre chatte.
Courage, je suis sûre qu'elle ne voudrait que votre bonheur.

J'ai moi aussi perdu des chats et je les pleure encore, mais seule parceque personne ne comprend, j'espère qu'il y a un après pour les retrouver, sinon tout cet amour n'a aucun sens
Après la disparition de Joshua qui est parti le premier je ne voulais pas en reprendre non plus, Roxane était encore là mais plus pour longtemps car elle était agée aussi et elle avait une tumeur mammaire, je l'ai faite opérée pour la garder un peu plus
Le temps passant j'ai de moins en moins supporté ce vide laissé, aujourd'hui j'ai 4 chats et je pense que le plus bel homage que je peux rendre à Joshua et Roxane c'est de continuer à donner de l'amour à des chats et à tout faire pour les rendre heureux

Un jour nous serons tous ensemble, j'aurais tous mes poussins avec moi pour l'éternité et plus rien ne nous séparera

Tu as rendu un très bel homage à Galaxie, nous avons tous ressenti ton amour pour pour elle, pour le reste laisse faire le temps...
Bon courage

Je viens de finir de lire ton hommage à Galaxie. Les larmes coulent, car moi aussi j'ai déjà perdu une chatte extraordinaire : Plume, et j'ai souffert le martyr. Aujourd'hui encore je la vois arrivant dans notre maison, comme si c'était hier et pourtant ... c'était il y a 23 ans ... Jamais je n'oublierai aucun des moments passés avec elle.
Je n'ai pas pu reprendre de chat derrière elle, j'ai mes 2 petites chiennes que j'adore... et il y a un an maintenant, j'ai eu de nouveau envie d'adopter un chaton ( celà fait maintenant 10 ans que Plume a disparu ).
J'ai cherché la petite puce qui me ferait chavirer le coeur, et depuis 4 jours, elle est parmi nous.

Depuis 4 jours, il ne se passe pas une journée sans que je ne pense à ma Plume en regardant Belette, et je ne ressens plus de tristesse en pensant à elle, comme avant ... au contraire je souris, et seuls les meilleurs moments me reviennent.

La cicatrisation est longue et douloureuse, et pour ma part, l'arrivée de Belette a été comme un remède à cette douleur. Bien sur, il m'a fallu attendre d'etre prete, mais je ne regrette en rien d'avoir choisi d'adopter ma petite Belette, le souvenir de Plume est encore plus vivant. C'est comme si une partie de Plume était en Belette, sa gentillesse, sa douceur, sa gaieté, sa joie de vivre.

Je te souhaite, comme moi, un jour de guérir cette plaie ouverte, en croisant le regard d'un chaton.

Je suis de tout coeur avec toi et ta famille

Je vous remercie tous de vos témoignages et de votre sympathie. Je vois que vous avez connu la même chose que moi, mais nous réagissons tous de manière différente et c'est d'ailleurs bien ainsi. Je respecte la vie, qu'elle soit humaine, animale, ou végétale et si j'ai tant aimé cette chatte c'est parce que nous nous sommes rencontrés sans que l'un de nous deux n'impose sa présence à l'autre. La rencontre de deux êtres qui se sont aimés, tout simplement. Je ne sais pas ce qu'elle aurait voulu pour moi, mais moi je sais ce que je lui dois et je lui serais fidèle jusqu'au bout.

L'idée de prendre un second chat est pour moi incompréhensible et n' a guère de sens, sentimentalement s'entend. Cela dit, il y a un élément qui a ses horreurs et ses bonheurs : le temps, qui efface les sentiments et les souvenirs, rejetant dans l'oubli un être, autrefois aimé. C'est lui qui nous gouverne. Je suis bien décidé à lui résister

Quel plus bel hommage que celui qui vient du coeur !
C'est splendide et à l'image de l'amour que te portait Galaxie.
L'endormir doucement est certainement le plus beau geste d'amour que tu ais eu pour elle.
Tu dis l'avoir trahi, je crois au contraire que tu as pensé à elle, le cancer est horriblement douloureux, tu lui a évité 2 jours de souffrance.
Aujourd'hui c'est toi qui souffre mais c'était courageux et plein de générosité, j'admire !
Tous ne sont pas capable de le faire et par égoïsme laisse souffir quelques heures, quelques jours voire quelques mois de plus pour au fond reculer l'inévitable et faire souffrir l'animal tant aimé.
Quand on aime on veut le mieux pour l'être aimé et abrégé ses souffrances et ce que tu as fait de mieux.

Envoyé par Ulunlaë Quel plus bel hommage que celui qui vient du coeur ! C'est splendide et à l'image de l'amour que te portait Galaxie. L'endormir doucement est certainement le plus beau geste d'amour que tu ais eu pour elle. Tu dis l'avoir trahi, je crois au contraire que tu as pensé à elle, le cancer est horriblement douloureux, tu lui a évité 2 jours de souffrance. Aujourd'hui c'est toi qui souffre mais c'était courageux et plein de générosité, j'admire ! Tous ne sont pas capable de le faire et par égoïsme laisse souffir quelques heures, quelques jours voire quelques mois de plus pour au fond reculer l'inévitable et faire souffrir l'animal tant aimé. Quand on aime on veut le mieux pour l'être aimé et abrégé ses souffrances et ce que tu as fait de mieux.

Merci ! Il y a aussi cette terrible réalité, totalement dépourvue d'alternatives : faire souffrir ou faire mourir. Le choix est cornélien et sans appel. J'aurais voulu le choix de guérir mais il n'existait pas. Sans doute s'est-il présenté à moi sans que je le voie......
Je ne sais si j'ai le droit de parler de courage et de générosité. J'étais le seul à vouloir repousser l'échéance et à refuser ce qu'on appelle la délivrance et je n'étais pas le seul à l'aimer

Je pense que tu a fait le bon choix...
Un animal, même entouré d'amour infini, mais qui souffre, ne le verra pas pareil...

Je te comprend, j'ai du moi aussi abreger les soufrances de Roxane et devoir la prendre et la sortir de chez moi pour l'amener chez le vétérinaire a été terrible, je lui avait presque donné la vie puisque je l'avais trouvée abandonnée à peine née et je l'ai nourrie au biberon et 15 ans plus tard j'ai du décider du moment de sa mort, je ne l'accepte pas et j'en veux au vétérinaire à qui j'ai téléphoné avant et qui n'a pas voulu se déplacer pour que ça se passe chez moi, j'ai l'impression que ça aurait été moins dur si je n'avais pas eu à lui faire faire ce dernier voyage, j'espère qu'elle m'aura pardoné ce choix que la raison m'a imposé mais que je voulais pas

Ne dis pas que le temps efface les images et les souvenirs, ce n'est pas vrai, il attenue juste un peu la douleur et encore il en faut beaucoup -du temps - mais nos trésors nous accompagnent toujours

temoignage emouvant d'autant plus que j'ai perdu un de mes chiens cet ete
tu n'as pas à culpabiliser de l'avoir fait euthanasier ,au contraire c un acte de courage quand on aime autant un etre que de le laisser partir pour qu'il ne souffre plus
J ai un siamois de 9 ans avec qui j'ai tt partage et j'apprehende souvent le moment où je v le perdre car c incontournable
Il est vrai qu'avec le tps la douleur s'estompe ms c une partie de soi que l'on perd et moi aussi parfois j'ai l'impression que son souvenir et son image s'efface et c tres dur à accepter ms comme me dit mon mari c la vie et il faut continuer à vivre pour ceux qui restent.
Qt à ta promesse elle est tres noble ms ce ne sera pas la trahir que d'aimer un autre chat moi j'ai adopté un autre chien qui avait besoin d'amour et on a pansé nos blessures ensemble et ca m'a aidé

Bonjour,
Je suis de tout coeur avec vous, ayant moi-même accompagné plusieurs de mes bouts de chou pour leur dernier voyage.
Bon courage

J'espère que Galaxie a rencontré Plume et Joshua.
Belette : puisse-tu dire vrai !

quel bel hommage! je crois que j'ai jamais autant pleuré en lisant un hommage que le tient!

Quelle vie fantastique elle a du avoir a vos cotés...quel amour dans ce message!
je comprends ta douleur, ayant perdu mon 1er chat, j'ai eu un chagrin monstre, et mon truc a moi pour surmonté ma douleur a ete de me faire tatouer son portrait sur mon coeur et de me dire qu'il aura ete exclusif, le seul et qu'il y en aura plus...jusqu'au jour ou j'ai vu Tanis, son portrait cracher!

J'espere sincerement que ta douleur passera et qu'une autre puce aura la chance de Galaxie!

de tout avec toi

Envoyé par doroT59 quel bel hommage! je crois que j'ai jamais autant pleuré en lisant un hommage que le tient! Quelle vie fantastique elle a du avoir a vos cotés...quel amour dans ce message! J'espere sincerement que ta douleur passera et qu'une autre puce aura la chance de Galaxie! de tout avec toi

Je n'arrive pas à écrire non plus, je pleure comme doroT et c'est elle qui prend mes paroles................... Merci doroT.

Je trouve que tu as fait un acte d'amour, tu lui a laissé partir et elle était entouré de tel amour! Je suis de TOUT avec toi et ta famille!!

Je vous remercie tous d'avoir partagé ce moment avec moi ! Cela atténue un peu ma douleur de savoir que vous connaissez un peu de l'histoire de Galaxie. Vous avez participé sans que j' ai pris la peine au préalable de vous demander votre avis. Vous êtes super. Je repasserais de temps en temps vous faire un petit bonjour . Je souhaiterais également engager une discussion pour que ce genre d'acte se fasse plus dignement à l'avenir. Pour que la fin sans dignité de Roxane ou de Galaxie ne se reproduise pas. A bientôt ...

A très bientôt, ça nous fera plaisir de te retrouver sur le forum...

Le texte est vraiement trop beau, je n'ai pu en lire que les 3 ou 4 premières phrases car je sens déjà une boule à l'estomac...

Je lirais la suite demain, ce devrait mieux aller...

A très bientôt . . .

Superbe hommage que ce texte, je comprends ta douleur et suis de tout coeur avec toi..

J'ai aussi vécu ça avec fripouille. Elle avait une insuffisance rénale grave et une tumeur au foie. La veille au soir, un vétérinaire était venu chez moi et m'avait déjà brossé un tableau noir en me laissant peu d'espoir. J'ai donc passé une nuit avec ma poupouille dans les bras à pleurer toutes les larmes de mon corps et à lui dire combien je l'aimais et tout ce qu'elle m'avait apporté par sa présence, et qu'elle allait terriblement me manquer.
Le lendemain quand les analyses ont confirmé le diagnostic j'étais préparée psychologiquement. J'ai gardé ma fifille dans les bras pendant qu'ils l'endormaient et le véto m'a laissé 1/4 h seule avec elle pour encore lui dire au revoir qu'elle s'endorme dans mes bras avec le son de ma voix puis il est revenu pour l'injection finale.
J'ai vu mon père mourrir d'un cancer sans souffrir physiquement mais psychologiquement 7 mois plus tard et je peux vous assurer que si c'était possible, j'aurais voulu que l'on abrège ces derniers jours de dégradation physique.

Courage de tout coeur avec toi

Amicalement

Lacordaire, mes sincères penseées de consolation et de force pour toi!!