Bon une petite pour moi:

J'étais en ville avec Montpellier avec mon amie de l'époque quand un mec arrive vers nous et me dit en me tendant la main:

"Salut moi c'est Napoléon!"

Alors je lui réponds:

"enchanté, moi c'est Jean Paul II"

Grand coup de coude de mon amie qui me dit: " non mais c'est vraiment son nom, il est en TD avec moi"

" Euh désolé, j'ai cru que tu déconnais...Moi c'est pas Jean Paul II, c'est Guilhem"

Réponse de Napoléon

"Je m'en doutais un peu...."

Envoyé par Adélaïde Envoyé par BlackTortie Je devrais aller au resto avec Adelaïde, elle commanderai une forêt vierge à la femme enceinte qui est super âgé avec le petit garcon moche . et moi je paierai en nature !

Devant le refus de la femme âgée, je lui plantrai un coup de couteau dans la fesse!

Envoyé par Camille la kitty_negra Tout à l'heure, en MPI, on avait fait un circuit électrique ( pour faire simple ) et quand le générateur était à fond, le résistor était super chaud, à la limite de cramer Un mec de ma classe s'est cramé le poignet, et moi le doigts, déjà faut être balèze Et puis à un moment, il me montre son poignet ( à l'endroit de sa brulure ... ), et moi, andouille, je lui montre mon doigts tout cramé ... et Angel qui me souffle " Camille, il te demande l'heure " ******************************* Grand moment de solitude l'index pointé vers le ciel ....

E.T TEEEEELEEEEEEEPHOOOOOOOONE MAIIIIIIIIIIIISONNNNNNNNNN !

Polanx !

Moi, une fois un ancien copain de classe m'en a fait une belle.

J'étais au collège avec lui et je le rencontre dans la rue alors que j'étais étudiante et là il me lance :

"Je me demandais si c'était vraiment toi, tu as fais de la chirurgie esthétique"



"Euh...non"

(je devais être vraiment très laide au collège alors ! )

Moi c'est pas vraiment une gaffe... :

Au lycée j'étais nulle en maths alors pendant les cours je papotais avec mon voisin de devant. Un jour d'hiver, j'étais super enrhumée. Cet idiot de raconte une blague, et pour ne pas rire à haute voix, j'ai rigolé mais en fermant la bouche, et en respirant par le nez (je sais pas trop comment vous expliquer...) Et devinez ce qu'il en est sorti... J'en ai eu de graissé tout le long de mon pull, et sur mes cahiers, tout ça devant les yeux de mon copain !!!!!

Charmant !

ça remonte à mes années collège (privé géré par des religieuses) :
1) avec toute la classe nous avions décidé d'avancer l'heure de la pendule de 15 à 16 h heure de sortie - la prof fait son cours et au bout de l'heure toute la classe range ses affaires - la prof regarde sa montre puis la pendule au mur - nous "si si madame il est 4 heures), nous sortons, nous filons - résultat colle générale le samedi suivant
2) j'ai décidé un copain qui élevait des souris blanches de m'en "prêter" deux qui sont allées garnir le tiroir de la prof d'histoire : elle n'a même pas bronché , j'ai repris les souris et voilà
3) les demi-pensionnaires déjeunaient au 2ème service : nous avions très faim, j'ai fait le mur pour aller à la boulangerie d'en face : condamnée à décoller au couteau les chewing-gum collés sur le macadam de la cour !
et au boulot il y a qq années :
- enveloppe de confettis coincée au-dessus de la porte pour tomber sur le premier qui entre
- chapelet de trombonnes et poisson d'avril dans le dos de tout le service
- galette des rois fourée moutarde !!!!!!!!!!!
- pour faire enrager le chef : téléphone rose
c'était puéril mais ça mettait de l'ambiance

Envoyé par Adélaïde Moi c'est pas vraiment une gaffe... : Au lycée j'étais nulle en maths alors pendant les cours je papotais avec mon voisin de devant. Un jour d'hiver, j'étais super enrhumée. Cet idiot de raconte une blague, et pour ne pas rire à haute voix, j'ai rigolé mais en fermant la bouche, et en respirant par le nez (je sais pas trop comment vous expliquer...) Et devinez ce qu'il en est sorti... J'en ai eu de graissé tout le long de mon pull, et sur mes cahiers, tout ça devant les yeux de mon copain !!!!!

Bon appétit!

Trop fort vos histoire

Jasse ayant travailler l'été t'es pardonnable
Moi qui formais les filles "j'étais chiante" et gérais un peu, la loose quoi !!!!!

Bonsoir à toutes et tous,
pour vos histoires dont j'ai bien besoin pour rire un peu.
Minou Rambo n'allant guère mieux.

je vous donne aussi quelques petites histoire mignonnettes

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.

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Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois
ce matin
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

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La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

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Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie

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Voilà mes Ami(es)

Bonsoir et bon dodo.
A bientôt
Bisous de

Envoyé par Julie la Rousse57 *************** C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!" ***************

Ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!