19/09/2007, 01h32
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Comment faire avaler une pilule à son chat ! (çà sent le vecu!
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 ) 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler. 2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus. 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher. 4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix. 5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide. 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat. 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés. 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force. 9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent. 10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde. 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois. 12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage. 13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge. 14. Demandez à votre conjoint de vous conduire à l'urgence. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table. 15. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters. |
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19/09/2007, 02h16
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Pour Camille!
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 -Je ne dors pas en classe, je me repose. - Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos. - Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions. - Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom. - Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique. - Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont. - Je ne lis pas en cours, je m'informe. - Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon. - Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs. - Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire. Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres. L'école c'est comme l'alcool, à un moment sa saoule!! Si un jour l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends qu'elle passe. Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir de son lit. Les élèves, c'est comme le linge, quand il fait beau, ils sèchent |
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19/09/2007, 02h27
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Proverbe chinois : Qui s'endort avec le cul qui gratte, se réveille avec le doigt qui pue.
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Caleçon qui gratte, Morpions qui squattent. Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion ! Comment dit-on en anglais : "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ? Yyyyyeeeeeesssss !!!!!!!!!!!! |
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19/09/2007, 13h26
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Citation:
 et euh quoi, qu'entends-je ??!!! la deuxième pour moi ? 
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Camille, future véto et mémère à chats en devenir 
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19/09/2007, 16h44
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J'ai un nouveau chien, il est formidable !
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Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin ! Bon chien!!! Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme... Les meilleures raisons - Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman - Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre - Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous - Ils se couchent toujours aux pieds - Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies - Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur - Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire - Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement - Ils mangent ce qu'on leur donne - Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures - En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit - Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous - Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé - Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action - Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC - Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème - Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier . Singe et bananes Un singe rentre dans un bar et demande au barman: - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on en a pas ! - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ? LISEZ CECI IMPERATIVEMENT * Ceci est ceci chat * Ceci est est chat * Ceci est une chat * Ceci est manière chat * Ceci est de chat * Ceci est tenir chat * Ceci est un chat * Ceci est con chat * Ceci est occupé chat * Ceci est pendant chat * Ceci est au chat * Ceci est moins chat * Ceci est 60 chat * Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune......... |
