MDR!!!!!!!!

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de
noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et
répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de
choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de
mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche
dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond
:
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien
maintenant.

Un chauffeur de taxi fait visiter sa bonne ville de Marseille à un touriste américain.

- Ici, c'est le palais de Longchamp. La façade est très importante, dit le chauffeur.

- Aux Etats-Unis nous avons aussi des palais comme celui-ci, à un mètre près.

- Ici, c'est le vieux port. Sa longueur est exceptionnelle, pour un port de pêche et de plaisance.

- Aux Etats-Unis, nous avons aussi de tels ports, à un mètre près.

Le taxi passe alors devant l'hôpital de l'hôtel-dieu.

- Ici, dit le chauffeur, il y a une maternité. Ce qui est surprenant, c'est que les mamans mettent au monde leur petit par la bouche.

- Par la bouche ? demande l'Américain éberlué.

- Oui, par la bouche, à un mètre près.

Petite histoire toute mignonne

À la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : " N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. " En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :

" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !

Une femme se promenait et rencontre un Évêque.
-Bonjour Madame, dit l'Évêque, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans?
-Oui, Monseigneur
-Avez-vous des enfants?
-Non Monseigneur.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau l'Évêque.

Comment allez-vous lui demande-t-il ?
-Très bien dit-elle.
-Et la petite famille ???
-Oh ! J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus. Nous sommes 12 maintenant !
-Ah oui!!!!! Et comment va votre mari?
-Très bien dit-elle. Justement, il est parti à Rome éteindre votre clisse de lampion !

Deux amies completement bourrees rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetiere et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derriere une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer decide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vetements de luxe et ne veut pas les abimer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la premiere telephone au mari de la deuxieme:
_ Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentree sans culotte la nuit derniere.
_ C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincee entre les fesses disant:
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais"

Envoyé par Odile Un dindon mâle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure: 'Salaud ! Il va se la farcir !'

mdr

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Envoyé par Odile Petite histoire toute mignonne À la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : " N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. " En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant : " Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !

cette blague est super

Les trois Suplices Chinois

Un homme perdu en foret trouve une maison et toque a la porte:un vieillard lui ouvre:monsieur est ce que vous pouvez m'heberger s'il vous plait,d'accord mais si tu touches a un cheveu de ma fille, tu subira les trois suplices chinois.il se dit,pfff vu la geule du vieillard, la fille doit pa etre mieux.mais pendant le diner il voit la filleplendide et en plus elle lui fait du pied sous la table. et pendant la nuit il va la rejoindre et devinez...
Le matin il se retrouve avec une pierre enorme sur le bide avec inscrit:1er supplice chinois.Comme il est fort il prend la pierre et la jete par la fenetre.et puis sur satesticule gauche est attache un fil qui est relie a la pierre.2eme supplice chinois.il se dit qu'il vaut lieux une jambe casse qu'une testicule arrache, alors il saute.et inscrit sur le sol:3eme supplice chinois: testicule droite attache au pied du lit.

Avec quoi mange t-on une papaye?


avec une foufourche!

que'est ce qu'un canif?

un pt'it fien!

Une petite fille demande a son pere: tu sais ecrire dans le noir?

Je vais essayer?

Alors je vais eteindre et tu signeras mon carnet de notes.

Un homme voit un fou tourner autour d'un trou en criant: 36,36,36,36,36.
l'homme lui demande.ce qu'il fait la atourner et a crier?

le fou le pousse dans le trou: 37,37,37,37,37,37,37.

Ca ce fait pa mais bon...

Quel est la regle du cache-cache partie des somaliens?

pas plus de 40 derriere un arbre!

quel est le drapeau de la somalie?

y en a pa ils l'ont deja bouffé.

qu'est ce qu'un point noir dans le ciel?

un somalien qui joue avec un ventilateur!

pourquoi les somaliens gagnent t'il toujours la guerre?


parce qu'il se cachent derriere leur fusil!

quel est le president de somalie?

Uncle'ben

c'est délicat ce genre de blagues... surtout quand elles sont faites auprès de gens que l'on ne connaît pas... fais attention à l'avenir, bisous

Envoyé par chuppachris c'est délicat ce genre de blagues... surtout quand elles sont faites auprès de gens que l'on ne connaît pas... fais attention à l'avenir, bisous

g appris depuis toute petite qu'il faut savoir rire même de choses sérieuse

Oui mais j'aurait dû faire attention quand même

C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit :
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande :
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal ?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur !

Héhé, j'adOre celle de Tarzan !

nous avons deux blondes de part et d'autre de la seine.
La blonde A demande à la blonde B : "dit, comment je dois faire pour passer de l'autre côté?"
La blonde B lui répond : "mais que t'es conne, t'es déjà de l'autre côté..."

deux blondes se promènent dans un parc et voient un attroupement de personne qui se marrent comme des tordus...
Curieuses (ça vous étonne? loll), elle vont voir, se frayent un chemin et découvrent avec stupeur une blonde en train de faire la brasse sur la pelouse.
La blonde A dit à l'autre : "tu vois, c'est à cause de connes comme ça qu'on prend les blondes pour des imbéciles."
La blonde B temporise une seconde puis répond : "mais tu as raison. grrrrrrrrr si seulement je savais nager j'irais la couler..."

Que fait une blonde qui tourne autour d'une baignoire?


elle cherche l'entrée.

trois chatons se baladent en foret quand tout a coup un chaton s'ecarte
du groupe et va dans les bois.
"whyskas?"
"chais pas"

et pourquoi pas :
lavez vos dents pour avoir un fresh kiss...

Un légionnaire arrive en mission sur un détachement dans le désert. Le sergent qui est chargé de l'accueillir lui fait visiter les lieux et à la fin de la visite, lui dit sur un ton complice "tu sais, si tu as besoin de faire l'amour, il y a des chameaux derrière le bâtiment".

Le lendemain, le légionnaire sens déjà le désir venir mais il se dit qu'il ne va quand même pas se soulager avec un chameau. Il va donc courrir.

Le surlendemain, il ressent le même besoin et courrir ne le calme pas, il prend donc une douche froide.

Le 3ème jour, malgré 1h de footing et 2 douches froides, le désir reste insoutenable.

Il se fabrique rapidement un escabeau, monte dessus, ouvre sa braquette et commence à soulager ses envies. A ce moment le sergent passe derrière lui et lui demande "mais que fais-tu avec ce chameau?"
Le légionnaire lui répond "ce que vous m'avez dit de faire", le sergent éclate de rire et lui dit: "si tu as envie, le chameau tu montes dessus et tu vas au bordel!"