Conversation entre 2 poètes...:
- 'Quand nous mourrons on se fera enterrer l'un à côté de l'autre d'accord ? '
- 'Pas question! Tu me volerais mes vers.'

Communiqué
Chers amis,
Comme chaque année, Greenpeace est à la recherche de pécheurs de mérous
confirmés.
En effet, c'est à cette période de l'année que les mérous se couvrent
d'une pilosité extrêmement fournie.
Si nous ne faisons rien ce mois-ci, le mois prochain, la pilosité de ces
pauvres animaux sera telle que de nombreux mérous décéderont, car leur peau,
sous la pression des poils, éclatera.
Greenpeace organise donc une pêche au mérou dans la Méditerranée à
partir du 23 août 1998, afin de pouvoir tondre ces braves et sympathiques
mérous.
Car n'oubliez pas :
C'est en août que la peau de mérou se tond, sinon c'est en septembre
que la peau de mérou pète !!!

3 - Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et
demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est
parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.
Après ça, le type lui demande de lui tatouer 'Clio' sur la couille droite.
Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.
Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe
et dit:'t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande'

C'est la grande forme, Odile !

Un dindon mâle regarder un fermier s'emparer d'une dinde et murmure:
'Salaud ! Il va se la farcir !'

MDR

Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?
- Walt Disney, car il donne des seins animés.


Qu'est - ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit
d'un coup et goutte à la fin ?......
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- Un parapluie

un vieil anglais se promène dans londres jusqu'au moment où il rencontre un punk (crète rouge, cheveux jaunes, t shirt rose, pantalon bleu électrique) Le vieux monsieur ne peut s'empécher de le dévisager et le punk excédé finit par dire: "k'est ce ta! l'ancien! t'as jamais rien fait d'original?

-ben si justement, quand j'étais aux indes, j'ai fait l'amour avec un perroquet et j'me demandais si vous étiez pas mon fils!"

mdr

Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la
femme en l'air avec un canon...
Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur.
Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le
consoler.
- Vous vous rendez compte ! criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de
ce calibre !

Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.
Un porteur: 'Une seconde Monseigneur,je vais chercher le diable !'

Depuis qu'elle est équipée de la direction assistée, on a changé le nom de la
CLIO
... Pour l'appeler CLITO, car elle se conduit d'un doigt

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- « OK », dit le gérant,« Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- « Et comment on joue ? » demandent les Belges.
- « C'est simple », dit le gérant, « Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
- « OK. Je dis 7 », répond le premier belge.
- « Désolé, c'était 8 », dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- « OK », dit le gérant, « Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
- « Je dis 5 », répond le premier belge.
- « Désole, c'était 7 », dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
- « Je suis sûr que ce concours est truqué.»
- « Je ne pense pas » répond le deuxième. « Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. »

J'vais aller rendre visite au pompistes belges

Attention à la panne des sens !...

Je me méfierais plutôt de l'appel des sens

Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un Flamand, l'autre Wallon - passent la soirée dans un bar de la ville.
Le Wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le Wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça...
"C'est super facile" répond le Flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll's Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!"
Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle et lui demande s'il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui.
"Domkop idioot" répond-t-il, "ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!"

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille!

Elle n'avait pas trouvé chaussure ...à son pied ?

Elle est toujours en train de chercher

Un anglais disait que dans le monde civilisé, il n'y a que trois endroits où
l'on est à l'abri des femmes : le couvent, le tombeau et son club.

Il va falloir bientôt créer des réserves pour les hommes !

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

Envoyé par Surfy Il va falloir bientôt créer des réserves pour les hommes !

hé!! hé!! ça serait le rêve

Alerte au Virus !

Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !
:53:

Ça y est ... J'ai commencé à contaminer mon entourage....

Le chocolat c'est mieux que le sexe
1 : si tu m'aimes, tu pourras m'avaler, prend tout son sens avec le chocolat,
2 : le chocolat satisfait même quand il devient mou,
3 : on peut prendre du chocolat en conduisant,
4 : on peut manger du chocolat tard sans déranger les voisins,
5 : on peut manger du chocolat devant sa mère,
6 : si on mort les noisettes trop fort, le chocolat ne vous en veut pas,
7 : 2 personnes du même sexe peuvent prendre du chocolat ensemble sans choquer personne,
8 : on peut avoir du chocolat posé sur son bureau lorsque l'on travail,
9 : on peut demander du chocolat à un étranger sans rougir,
10 : on n'a jamais de poils sur la langue avec du chocolat,
11 : avec du chocolat, il n'est jamais nécessaire de simuler,
12 : le chocolat ne met pas enceinte,
13 : on peut trouver facilement du bon chocolat,
14 : on n'est jamais trop jeune ou trop vieux pour le chocolat,
15 : avec le chocolat, la taille du morceau n'influence pas le plaisir qu'on en tire.

Envoyé par Odile Conversation entre 2 poètes...: - 'Quand nous mourrons on se fera enterrer l'un à côté de l'autre d'accord ? ' - 'Pas question! Tu me volerais mes vers.'

Elle est génial celle-là!

Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...