Mr et Mm estésie ont une fille comment s'appelle t elle?

un type tres gros raconte à son copain:
j'ai consulter un diététitien qui a diagnostiquer que j'étais trop petit pour supporter mon poids trop important...
-et je presume que tu t'es enfin mis au régime?
-non, pas du tout, je me suis acheter des échasses!!!

Un pretre sonne à la porte d'une maison et un enfant vient ouvrir.
-je viens t'apporter clarté et luminosité, lui dit il.
et le petit dit à sa mère:
-maman, c'est l'EDF!

Envoyé par Mimiche Mr et Mm estésie ont une fille comment s'appelle t elle?

Agnès

Monsieur et madame Ritlecu ont un fils, comment s'appelle t'il?

Envoyé par AurelieFZ Envoyé par Mimiche Mr et Mm estésie ont une fille comment s'appelle t elle? Agnès

je pense plutot à : Anne

Envoyé par sylmo Envoyé par AurelieFZ Envoyé par Mimiche Mr et Mm estésie ont une fille comment s'appelle t elle? Agnès je pense plutot à : Anne

Oui effectivement.

Bush en enfer

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

sympa la blague

Envoyé par AurelieFZ Monsieur et madame Ritlecu ont un fils, comment s'appelle t'il?

Samy ??

Envoyé par Web-Hamster Envoyé par AurelieFZ Monsieur et madame Ritlecu ont un fils, comment s'appelle t'il? Samy ??

C'est ça!

C'est un homme qui regarde un match de foot (PSG contre Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l«OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T«es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c«est pas ça, mais je comprends pas, d«habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?

L'entraîneur dit à Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres!

bravo silmo!!!

pour:Mr et Mm estésie ont une fille comment s'appelle t elle?
c'est ane!

mimiche

Envoyé par Mimiche Mr et Mm estésie ont une fille comment s'appelle t elle?

anne !!!

tu n' pas trop peiner pour trouver la reponse, elle est ecrite plus haut



Mimiche

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?

Mimiche,

Tu n'as pas encore la réponse à celle-ci?

Je t'aide:

Le taxi n'en prend jamais plus de 4.

et le PSG en prends toujours ° que 4?


Mimiche

Envoyé par Mimiche et le PSG en prends toujours ° que 4? Mimiche

Le PSG prend parfois plus de 4 buts dans un match.

J'adore vos blagues.

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

trop ta blague!!!

Mimiche

Une autre blague de vieux...

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."

j'adore, tu devrais faire un carnet et nous l'envoyer.



Mimiche

Qu'est-ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?

je n'ose pas dire la reponse mais je pense qu'elle commence par un "k"

Mimiche