Mon expérience professionnelle m'a permis de vivre pas mal d'anecdotes avec les chats.
certaines sont tristes d'autres nettement plus cocasses.

un soir, nous partons en intervention pour un blessé à domicile. La personne n'a pas voulu précisé de quelles blessures, il s'agissait.
Nous arrivons chez un jeune homme nu visiblement très embété par la localisation et la douleur de sa blessure. Après un examen rapide, nous apercevons que la masculinité de monsieur est dans un triste état, hors service pour un petit moment
Devant notre perplexité, le jeune homme finit par nous livrer son histoire.

Il partageait son appart avec un jeune chat. Le soir, monsieur prit une douche puis alla se raser, nu. C'est alors qu'il se rendît compte que le lavabo était bouché et tout naturellement il s'accroupît pour démonter le siphon.
Le matou ne trouva pas mieux que de "jouer" avec ce qui pendouillait.

aïe , aïe faut jamais laisser trainer les bijoux de famille

rien que d'imaginer la situation, moi j'ai les larmes aux yeux....
désolé pour le monsieur...
Je connais une amie femme de fermier qui m'a raconté qu'un homme a voulu se faire têter par un veau... ben il se fera plus jamais têter même par une femme... oups... plus rien...

ouïe ça doit faire mal

Pauvres messieurs ! :54:

j'ai mal pour lui

Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?






- À mettre les pattes de la chèvre...

Le général des forces de l'ONU inspecte les rangs.

Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "

Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.

Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole:


"Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute:


"Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun"

Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote.

Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.

Il se trouve qu'il y a trois parachutes...

Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre"

Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:


"Je suis indispensable à mes clients" et il saute.

Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:


"Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute"

Et le scout répond:

"Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!"

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
"Avoue que t'es un lapin".

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien.

Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.

Un jour, l'agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.

Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.

Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".
Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".

Comment savoir si une vache est folle?
Elle se maquille!
variante:
qu'est ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.

Un homme en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.

Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied dans le derrière.

LES HISTOIRES COURTES...
PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)*

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :
- Attention un rouleau compress...prrrfffrff
- Un quoi ? prrffrfrf

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

*Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien.
Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir.....
... arrive une voiture....
... et PAF le chien
... et PIF Annie!!

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...)

SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...)

ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...-

BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...)

C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours.
Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !"
"Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde".

Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête.

Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué.

Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert.

Dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort.

C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours . L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus.

Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est
juré...

Le lendemain donc, il vient avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés.

- "Mais mrd, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type
- "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas d'argent, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame
la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-Les vaches aussi ?

Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?
Une vache folle !

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas".

C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin.
Tous les matins il lui demande la même chose :
- Vous avez de la tarte à la carotte ?
Et tous les matins le pâtissier fais la même réponse :
- Non désolé je n'en ai toujours pas...
Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier...
Et chaque jour il y en a un de plus.
Au bout du 25 éme petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit :
- Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus...
Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin.

Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
Et le pâtissier répond : oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous.
Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur :
C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg

Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.

Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".

Dans l'eau, une carpe se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange".

Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré"

En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré".

Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".

Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !

la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à remonter...

A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

Une dame très bourgeoise se rend au marché. Entre le crémier et le marchand de fruits et légumes, elle voit un marchand d'animaux qui a un superbe perroquet sur ses épaules. Elle a un coup de foudre pour cet animal et aborde le marchand bien décidée à l'acheter.

Le marchand essaye de la dissuader d'acheter le perroquet car il vient d'un lieux peu fréquentable et a un langage assez cru.

La dame insiste longuement et le marchand fini par céder, elle paye et le marchand place le perroquet sur l'épaule de la dame. A peine sur l'épaule de la bourgeoise, le perroquet s'écrie: "nouvelle maquerelle!" La dame est un peu choquée et le marchand lui dit "je vous avez prévenue". Elle garde quand même le perroquet et fini son marché.

Alors qu'elle arrive chez elle, le perroquet hurle "nouveau bordel!" La dame se dit alors qu'elle va attendre avant de présenter l'animal à ses filles car elle ne souhaite pas que ses 2 jeunes filles apprennent ce type de langage.

Elle a à peine franchi la porte que ses 2 filles se précipitent pour l'aider à porter les courses, en les voyant, le perroquet s'exclame "nouvelles petites pu...!"

Arrive son mari, le perroquet se pose sur son épaule et dit "et toujours ce bon vieux Robert!"

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.

Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.

Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:


"Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..."

Et le gars de la famille répond:


"Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."

C'est une bigote qui va voir son curé:

"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."

"Et que disent-ils?" demande le prêtre

"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied?"

"C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières.

Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion.

"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.

Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.

La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles.

Naturellement, les deux perroquettes lancent:

"Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied?"

Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit:

"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"